23 Novembre 2007
14 Novembre 2007
Da oggi si apre questa nuova rubrica, che raccoglierà i racconti delle birbantellate più curiose che voi piccoli lettori manderete.. Ma mi raccomando, che i vostri racconti siano di monito e di esempio per gli altri piccoli.. Niente stupri di gruppo, omicidi, furti con destrezza nè spaccio online, d’accordo piccoli miei? Allora buona lettura de..
la piccola posta delle marachelle
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La roba peggiore è pisciarsi addosso nel sonno…
Ero a casa della mia gemella nell’alcool a dormire, dopo un compleanno di un nostro amico… quella sera ho deciso di mandare a puttane ogni mio organo sensibile all’alcool e di strafogarmi, in 4ore: 5lt di birra, mezzo bikk di grappa e mezzo lt di vino… abbastanza sana(anke xkè d’estate ci si abitua a bere e si tiene un po’ di+) ero ancora in grado di parlare e di capire, ma come mi sn buttata nel letto(a castello oltretutto e io ero sopra)…. è stata la fine. All’inizio no tanto…ma poi verso mattina… La DISGRAZIA…
Nel sonno: mi alzo dal letto(incosciente) vado infondo al letto, mi tiro giu le braghe e piscio…. convita di star pisciando nel campo penso…
la mia amica si sveglia dallo scroscio di piscio sopra la testa(non le ho pisciato in testa eh, il materasso ha tenuto) accende la luce e io: Ah te si sta ti a impisare la luce…(biascicando);Lei mi guarda cn okki impauriti e mi fa: Ke cazzo stai facendo?? Era tra l’incazzata e la divertita
E io muta alle prese con la pisciata kilometrika
E Lei mi fa: Ma steto scherzando??
E io, finisco di pisciare, mi tiro su le braghe e le fo: Bon adesso tira l’acqua.
poi mi sn ributtata a letto, con i piedi nel piscio….
C’è qlc spiegazione psicologica? mi è capitato altre volte magari di svegliarmi nel letto di mio fratello con la testa al posto dei piedi e con una pozzanghera di piscio x terra….
AIUTO!!!
Smarza da Vicenza
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Allora giu pe falconara anne aperto da un po’ un locale de storditi… pe falla breve ce semo andati a beve na’ sera.. la tia che stava al banco’ era anche na bella figa.. co’ le pocce nerte.. insomma un cucchio’ messo bè. A na’ certa sgamo ntel banco ma boccia de sangria … io e el socio che stava a da di’ alla tipa, iniziamo a sbicchiera sta sangria del cazzo.. i bicchieri fiottavane come poghi.. fino a che storditi duri e mbriaghi ceghi semo tornati a casa .. cioè lu’ voleva anda’ a chiava’ al night, ma io non c’avevo piu un bocco.. allora me so messo a schianta ntel letto .. e cosa è successo???
Me so cagnolato roscio ntel letto e ch’ho dormito fino alle do’ de pomeriggio del giorno dopo!!!! Madonna sbudellata pareva ‘n campo de guera.. mi madre ha sentito la puzza anco’ prima de bocca’ li casa… quando me so arpiato me so accorto che c’avevo anche pisciato e mentre mi madre me voleva butta fori de casa.. jo ditto che esse imbriaghi è sempre conveniente!!!!
Nikki da Ancona
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Storia: Eravamo ad un concerto, avevo la birra in mano, quando una delle me compari spugne decide de darme na botta col culo della so birra nella testa della mia x far venir fora la schiuma…
Morale della favola: la botta è stata talmente forte(oltretutto io stavo parlando con altri=distratta) che la bottiglia mi è partita dalle mani, e l’unico che si è scolato la birra è stato l’asfalto…
MINUTO DI SILENZIO… —> BESTEMMIE…!!!
Ma dio b********a i************a…. Ma se pole esare più Imbecilli??!!
Vabbè… me son sfogà…
Saluti
Pampero da Ancona
11 Novembre 2007
Incomunicabilità
A:: scusi sa l’ora?
B:: quasi le 8 e 30
A:: azz.. devo scappare, non riesco a perdermi neanche un telegiornale. poi sa.. in questo periodo così concitato.. benchè io creda che il fatto di farci stare sempre in uno stato di allerta faccia parte di una più ampia ed organizzata strategia del terrore messa in atto dagli stessi organi di potere e di informazione per asservirci totalmente alla loro volontà.. “10 milioni di bambini al giorno muoiono di fame..” e poi ti sparano l’intervallo pubblicitario fatto di merendine, olio di riso per non ingrassare.. paradossale, non crede??
B:: ..
A:: lei non segue le notizie? non si sente un po’ parte di questo mondo sempre più pazzo, esasperato, eccessivo?
B:: quasi le 8 e 30
A:: .. già.. guardi.. io arrivo a dirle che a volte preferirei non sapere niente, preferirei tornare indietro di almeno cento anni.. tornare ad una dimensione più umana, in cui le notizie veramente rilevanti siano quelle di una comunità a misura d’uomo. lei trova che sia giusto, non so.. che la classica casalinga di voghera (eh eh) debba preoccuparsi per il consenso popolare di bush, o dello sciogliemento dei ghiacci, o dello sfrenato consumismo delle samoa.. insomma, per lei non cambia molto.. ma se ad ascoltare tutte queste fregnacce ci fosse una persona molto sensibile.. sensi di colpa, frustrazioni, cosa avrei potuto fare per evitarlo, se potessi avere osama bin laden fra le mani solo 10 minuti.. e così via.. poi il collega ti fotte la moglie e tu non te ne accorgi, o se te ne accorgi pensi che sia un problema subordinato alla felicità del mondo.. insomma, non è così che dovrebbe andare.. non crede?
B:: quasi le 8 e 30
A:: ma se sono passati almeno 10 minuti!! e poi basta.. ma mi prende per il culo? io le apro il mio cuore, le mostro tutta la mia fragilità.. e lei non sa dire altro che “quasi le 8 e 30″??
B:: no, quello e questa frase, dico per tre volte “quasi le 8 e 30″, poi uso questa per spiegare che non capisco un cazzo di quello che lei dice, ma sono pienamente d’accordo con lei e che sì, sua moglie è effettivamente una troia..
A:: mi prende per il culo?! vuole che ci picchiamo?
B:: quasi le 8 e 30
A:: ci vediamo domani qua alle 8 e 25..
